Анекдоты

А вот мои любимые:

Спрашивает сын-червячок у папы-червячка:
- Пап, скажи, а в яюлоке хорошо жить?
- Да, сынок, в яблоке жить хорошо.
- Пап, а в банане хорошо жить.
- Да, сынок, все только и мечтают в банане жить.
- Пап, а в арбузе?
- В арбузе жить - это просто предел мечтаний!!!
- Пап, а почему мы тогда в говне живем?
- А это наша Родина, сынок...

__________________________________________________

Приходит женщина к психологу:
- Доктор, скажите, что мне делать?! Мой муж перестал обращать на меня внимание...
- Ну, попробуйте сходить к косметологу, в парикмахерскую. Купите себе другую одежду.

Жена все так и сделала. Приходит домой. Муж сидит у телевизора. Она около него ходила, ходила... Потом сама спрашивает:
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?...
- Неа...

На следущий день.
- Доктор, я все сделала как вы сказали, а он не замечает ничего...
- Ну, что ж. Купите себе эротическое белье. Станцуйте для него стриптиз.
.......

На следущий день.
- Доктор, все так и сделала: купила, станцевала, а он даже не смотрит...
- Ну, что ж.... Оденьте водолазный костюм.

Жена приходит домой. Одела водолазный костюм, стоит. Муж смотрит телевизор. Она стояла, стояла... спрашивает:
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Он смотрел, смотрел, думал, думал.....
- Ты, что... брови выщипала?...

Вот еще пару:

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..

Питання: за скільки ви можете вивчити китайську?
Студент РДГУ: ну, десь за роки 2...
Студент НаУ"КМА": ну, десь за три-чотири місяці...
Студент НаУ"ОА": а конспект є? так? ну зараз докурю і йдем здавати...

(РДГУ - Рівненський державний гуманітарний університет; НаУКМА - Національний університет "Києво-Могилянська Академія"; НаУ"ОА" - Національний університет "Острозька академія")

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/30/46.page

В аптеке практикантку одну оставили на полчаса. Возвращается врач:
- Были клиенты?
- Был один, просил что-нибудь от кашля.
- И что ты дала?
- Слабительное.
- ???????
- Ещё как помогает, вон стоит, кашлянуть боится

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

Народний блок Литвана - МИ - діти КучМИ!

Після створення опозиційного блоку "Не так" виникли передвиборчі блоки "Ні, так", "Таки так" й "Так чи інакше"

Газ для України повинен вартувати більше, ніж для Західної Європи, оскільки Україна отримує його набагато раніше і, значить, свіжішим.

Новітній рімейк "Діамантової руки".
Путін викликає до себе Павловського:
- Так, ось Вам пачка кандидатів у президенти, розповсюдьте їх серед держав СНД.
- А якщо...
- А якщо не будуть брати - відключимо газ!

Новий рекламний ролик.
Літо, лоно природи. На березі річки відпочиває компашка: багаття, гітара, горілка, оселедець... Раптом повз пропливає чоловік. Бовтається, захлинається, піднімає руки, кричить: "Рятуйте!.. Допоможіт!.. Топлюся-я-я!..".
Реакція відпочиваючих на березі:
- Потрібно щось робити.
- Можливо зателефонувати МНС?
- Не встигнуть. Краще кинути рятувальне коло.
- Кола немає, можливо діжку чи поліно, ну, щось плаваюче?..
- А якщо подати тичину чи гілку?
Звук голосів зменшується. Камера підймається вгору. Видно компашку на березі і тонуча людину в ріці. Голос диктора за кадром: "Тому, що... помірковані! МИ - народний блок Литвина

"Ну я все ж таки дістану цього Кличка", подумав Хасім Рахман, і вирішив балотуватися в мери Києва.

Сидить собі Президент Ющенко в кабінеті на Банковій, думає про державні справи. Стук в двері, заходить Рибачук:
- "Віктор Андрійович, до Вас Генеральний прокурор прийшов".
- "Котрий ?!?!?!"

Передвибоний слоган:
Партія регіонів - увесь Донбас від "А" до "Я".

Якось Ринат Леонідович Ахметов і Віктор Федорович Януковч вели бесіду в прямому ефірі на ТРК "Україна".
- Вікторе Федоровичу, - запитав Ринат Леонідович Ахметов, - як же Вам у голову прийшла ідея запросити мене балотуватися в парламент від Партії Регіонів?
- Кому? Мені? - недозрозумів Віктор Федорович.
- Ну не мені ж, - з посмішкою парирував Ринат Леонідович Ахметов.

Україна оголосила про проведення відкритого конкурса на тему: Що робити з грошима, отриманими від продажу "Криворіжсталі"?
Переміг Газпром з пропозицією "придбати газ".

Відповідно опитування Центра Заумкова, у відсотковому співвідношення рейтинг Януковича дорівнює відсотку ВІЛ-інфікованих.

"Досить цим комунякам бити наші морди в Раді" - вирішив Ющенко, приймаючи Кличка в партію.

В Україні роспочалось масове знищення курей - отака жорстока помста опозиції за Януковича.

Среди запущенной аллеи,
Тайком на красный флаг крестясь
Серпы и молоты лелея,
себя ни капли не жалея,
Ругал Петро банкиров власть.

Із джерел, що не заслуговують на довіру, стало відома, що Кушнарьова взяли в Партію Регіонів штатним запєвалой (після Могилевської). Якщо раніше він співав "Вставай страна огромная...", то тепер у його репертуарі з`явилась нова пісня "Это есть наш послений и решительный бой..."

Україна не проти підвищення ціни за російський газ у випадку визнання Російською Федерацією передплати від України у вигляді трьох "Б": Бакая, Боделана і Білоконя.

Святослав Піскун став людиною року і отримав "Золотий бумеранг".

За повідомленнями "Центра Разумкова", "на малювання" високих рейтингів Партії Регіонів грошей Березовського має вистачити до середини 2007 року.

Боделан, Щербань і Бакай образились за невключення їх до списку Партії Регіонів.

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Імена білоруської стабілізації:

Живепр - Живи вечно, Президент
Вездабил - Величественное здание Библиотеки
Пробеза - Продовольственная безопасность
Посагр(а) - Построим Агрогородок
Сруч - Снимем русских с чемоданов
Сланейб(а) - Слава Нейтральной Беларуси
Гамоза - Газификация Могилевщины завершена
Жесот - Жесточайшая ответственность
Танопа - Так называемая оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Госуида - Государственная идеология
Хрусонар - Хрустальный сосуд нашей Родины
Бепасом - Белорусский Патриотический союз молодежи
Перхок - Первый хоккеист
Перлыжа - Первый лыжник
Восела - Возрождение села
Деропр - 30 августа 1954г.
Остожена - Остановим тогровлю женщинами!
Трепресра - Третий Президентский Срок
Алгрил - Александр Григорьевич Лукашенко
Алелука - Александр Лукашенко
Танопа - Так назывпемая Оппозиция
Говерт - государственная вертикаль
Проебал Продовольствие есть безопасность. А.Лукашенко

- Віктор Степанович! Ви чули, в Україні - бурять! - Нічого Владімир Владімирович, нехай бурять, все одно ні хрена не знайдуть!

Дзвінок Морозу: Сан Санич, ми тут Вітренко викрали, заплатіть 1000000. Мороз: але у партії немає таких грошей! Ну тоді начувайтеся зараз відпускаємо!

Імена, придумані після Помаранчевої революції:

Ранабаг - Разом Нас Багато
Ющепер - Ющенко Переміг
Викандр - Віктор Андрійович
Порозін - Порошенко+Зінченко
Перепом - Перемога помаранчевих. Російський варіант - Поборан )
Свонеспина - свободу не спинити!
Мілізнар - міліція з народом
Петретур - перемога в третьому турі
Декабрина
Вікторина
Інавгурація
Чивокуня - Янукович навпаки
Сима - Син Майдану
Юнамайда - Ющенко на Майдані
Ювлапрефа - Юлія Володимирівна в прямому ефірі
Юнапреза - Ющенко - наш президент
Ющетака - Ющенко - так!
Майданна
Щеневмерла
Всінавиб - всі на вибори
Ющевік - Ющенко Віктор
Юлетим - Юлія Тимошенко
Незамай - Незалежний Майдан
Майданез - Майдан Незалежний

Путін викликає Мєдвєдєва.
- Ну, які результати дала наша "газова атака" на Україну?
- Результати невтішні. Хохли сказали, що їм пофігу куди ми будема дівати свій газ, а от більше половини населення РФ стали вважати, що газ налижить саме їм.

Передвиборчий блокбастер Партії Регіонів - "Володар Яєць".

Розумний бартер: Якщо Березовський переїде до України, то Луценко зможе обміняти його на Бакая, а Івченко зможе обміняти Бакая на російський газ.

Після вдалого проведення газпромівських навчань по відключення газу для України Газпром збирається провести новорічний парад на Красній площі, на якій будуть представлені новітні зразки газової зброї (модернізовані газові ключі, вентилі тощо). Газпром знову наполягає: "Жодної політики, лише економіка!"

"Гезпром" перейменований у 1-й Український Фронт.

Із газети "Aviso".
ПРОДАЮ.
Газ природний! Будь-які об`єми! Ціна європейська! Самовивіз із Урєнгоя.
ПРИДБАЮ.
Газотранспортну систему. Бажано українську. Подешевше.
Телефонувати цілодобово: Газпром, запитати Сашу М.

У відповідь на показові учбові відключення газу Україні, президент Ющенко провів показові тренувальні виплати грошей РФ. Головою Нацбанку України були відкриті мішки із грішми №32, 33, 34 і продемонстровані пачки купюр номіналом 55 доларів за тисячу кубометрів.

- Кажуть у РФ збираються переносити столицю із Москви у Перетбург?
- Ну, потрібно ж кудись дівати Чорноморський флот після 2017 року!

Для Вас, любителі чудового!
На останній сторінці нашого журналу ми подаємо репродукцію картини Малєвіча "Чорний квадрат". Якщо у Вас витончений художній смак, Ви можете вирізати із неї чорну мітку, на зворотній стороні написати "Нафтогаз України" і надіслати у листі Владіміру Владіміровичу Путіну.

- Вітренко полетіло до Москви домовляти відносно газу.
- Домовилас?
- До того домовилась, що її у Москві послали.

Лютий 2006. Стокгольм. РФ програла суд щодо газового контраку Україні.
РФ: Ну ладно, Вы там были согласны газ по 80 долларов покупать?
Україна: Ні, це була ціна вчора. Сьогодні ціна за газ 50 доларів!

© http://irp.rv.ua/forum/posts/list/0/46.page

В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 Такое будет только через сто лет.Это сообщение должно обойти весь мир, передай его хотябы 20 контактом чтобы все знали
Добавлено в 21:46
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и курсант.
Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал... застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

Капитан
-Кто пришел вчера из увольнения пьяным?
Молчание
-Кто пришел ВЧЕРА ИЗ УВОЛЬНЕНИЯ ПЬЯНЫМ!?
-Выходит рядовой
-Я-Как фамилия?
-Петров
-Так Петров со мной опохмеляться - остальные в казарму!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда тр@х@ют?


Добавлено в 22:05
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Блок Литвина після виборів "А Ми?"

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Добавлено в 22:35
… у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава

Мне очень нравится группа Unknown Artist.
Ну вы их знаете! Они ещё поют Track 1,Track 2.
А от Track 9 я вообще тащусь!

женская-стервозная логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл@дь тебя таким словам научила?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины