Не просто смешно

старушку жалко

та да, беднайа старуЖка)

Вирусов там кучи...лутше не лезть!!!!!!!!

посмеялся от души!!!!!!!!!!!!

Ха, прикольно! Те, кто работает в офисе, будут улыбаться - очень тонко подмечено :

Сотрудники Фирмы

Ааааааааа!!! Ржунимагу!!!

Мультики
Новый взгляд на отечественные мультики... Огромная подборка, жесть!

ЧЕ Бувара!!!
Буратино, кошмар!!!
Пятачок рано ушел...

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Попозже попытаюсь выложить анекдоты Романа Трахтенберга (В его же исполнении) если только с закачкой файлов разберусь.

Объявления

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Ой действительно смешно, ой не могу. Продолжайте

влетает в офис девушка лет 28 и радосно так кричит
-Толстій день! ой....
- Добрый член!
-ой девочкиииииииииии что вчера былоооооо!
*******************
идёт красная шапочка по лесу..
-ля ля ля ля ля ля ля
вдруг навстречу волк:
-красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
красная шапочка затягиваясь сигаретой:
-В КОРЗИНКУ ЧТО ЛИ?

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

КОМПЛЕМЕНТЫ КАВАЛЕРАМ.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусненькое в бороде осталось?
- Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
- Вы так быстро от официанта убежали!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
- А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
- А вы рубашку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете!
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...

Пациент
- У меня болит голова!
Врач
1000г. - На, съешь этот корешок.
1500г. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1800г. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1900г. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950г. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000г. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.